NO WAY

Llevo dos días sin dormir, no soy capaz de pegar ojo, cada vez que intento acostarme en la cama lo único que saco en limpio es agobiarme más y no ser capaz de pensar con claridad. Cierro los ojos y tengo la sensación de que un sentimiento de culpa me absorbe de tal manera que me paraliza, por ello, prefiero seguir "trabajando" y no puedo parar. Vivo a base de cafés y hace unos cuantos días que no ingiero alimento en condiciones, casi todo lo que hago lo considero una pérdida de tiempo.

Cuando mi embotado cerebro me permite cinco minutos de lucidez me doy cuenta de que sólo hago gilipolleces, y decido parar en seco e intentar relajarme.
En ese tiempo mi cabeza no es capaz de parar, le doy vueltas a todo: qué he hecho, cuánto me queda por hacer, por qué te tengo lejos, por qué necesito tanto verte, por qué has aparecido ahora, la gente que no veo, la gente que veo, la necesidad imperiosa que tengo de descansar, mi casa, mis padres, qué estarán pensando..... a TODO.
Mis músculos se ponen tensos y mi cara no es más que un reflejo de algo que salta a la vista: no soy persona. El café ya no me causa ningún efecto y mi vida es un caos absoluto.
El que tú estés lejos no me ayuda, es más, sólo me causa quebraderos de cabeza. Pensar cómo ayudarte para que todo te vaya mejor, pensar en mí, pensar en lo nuestro, pensar en si esto tiene futuro o no es más que otro intento fallido de algo bonito, pensar que puedo llevarme una desilusión enorme, pensar en negativo, todo es negro. No hay nada claro. Cero al cociente.
Tenerte delante un día, necesito eso, no puedo seguir alimentando un deseo de algo que no sé en qué apoyar, no puedo. Me estoy mintiendo.

Quizá tú pienses que luchar es algo que es inherente a mí, que lo he hecho muchas veces y que debo seguir, puede que sea así pero ahora mismo lo que necesito son evidencias. Necesito que me toques, puede que hacer el amor contigo sea una solución, besarte otra y acariciarte ayude un poquito más. Pero no puede ser, y siento que cada segundo que pasa me hundo un poquito más en un montón de pesadillas que me comen viva.
Mi vida y mis fuerzas ya no existen, se han reducido a la mínima expresión y yo necesito algo real.

Soy la nada de un todo con un tamaño gigantesco que me puede.

Llorar no es la solución, pero de momento es lo que mejor sé hacer.




Gil Grissom: Los hombres mienten, las pruebas no.